La suite..

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L'émoticone?! Mais, ca n'existe pas

tu veut pas lacher! digne d'un roi!

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher.

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé,

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur que........

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé caius déboula dans l'allée centrale

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

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"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi arthur
.

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé de

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché gauvain qui a failli

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les raporter au son roi,

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,...

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

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"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler....

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d'ailleur....

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d’ailleurs.

Et Gauvain se mis a fouillé le sac en sortant toutes sortes de...............

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d’ailleurs.

Et Gauvain se mis a fouillé le sac en sortant toutes sortes de bêtes: des mygales, des cloportes, des souris, des furets, des rats.......

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d’ailleurs.

Et Gauvain se mis a fouillé le sac en sortant toutes sortes de bêtes: des mygales, des cloportes, des souris, des furets, des rats.......

Il se mis a hurler, sortit la main du sac avec un blaireau attaché a celle-ci! La bête avait planté ses croc dans le gras du poignée et restait fixé au bras ensanglanté de Gauvain. Arthur sortit excalibur et........

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d’ailleurs.

Et Gauvain se mis a fouillé le sac en sortant toutes sortes de bêtes: des mygales, des cloportes, des souris, des furets, des rats.......

Il se mis a hurler, sortit la main du sac avec un blaireau attaché a celle-ci! La bête avait planté ses croc dans le gras du poignée et restait fixé au bras ensanglanté de Gauvain. Arthur sortit excalibur et en voulant coupé en deux le blaireau coupa la main de gauvain! En effet, il croyait que son problème de vue avait été réglé par le sort de merlin mais

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

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"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d’ailleurs.

Et Gauvain se mis a fouillé le sac en sortant toutes sortes de bêtes: des mygales, des cloportes, des souris, des furets, des rats.......

Il se mis a hurler, sortit la main du sac avec un blaireau attaché a celle-ci! La bête avait planté ses croc dans le gras du poignée et restait fixé au bras ensanglanté de Gauvain. Arthur sortit excalibur et en voulant coupé en deux le blaireau coupa la main de Gauvain! En effet, il croyait que son problème de vue avait été réglé par le sort de merlin mais ce n'était pas le cas!

Gauvain se mis à hurler de plus belle, tenant son avant bras ensanglanté.

Arthur tourna son épée et avec le plat du manche assomma Gauvain. Il le transporta chez Merlin car celui-ci avait une potion pour

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".
-L’émoticône?! Mais, ça n'existe pas...."

-"J'ai du rêver tout éveiller alors"

Arthur retourna se coucher. Après avoir virer Gauvain de là, non sans tendresse.
La nuit passé, il se souvenait plus de rien et décida de recommencer à zéro l'histoire qu'ils avaient écrite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"L'action se passe au château de Kaamelott, les protagonistes sont tous les membres de l'alliance K²"

Le jour dardait ses doux rayons lumineux sur la cour centrale du château. un groupe de poules picoraient dans un coin, une vache se mis t'a beugler car elle avait faim.

C'est a ce moment de calme et de douceur qu'un romain dénommé Caïus déboula dans l'allée centrale.

Les traits de son visage et son allure rapide en disait long sur ses intentions. D’où lui venait cette colère, peu de temps avant il avait appris que que le roi Arthur avait décidé d'interdire le porto, en effet cela provoque chez lui un manque énorme !

La dépendance à déjà touché Gauvain. Elle a failli le rendre dingue ! Il croyait que le Graal était un récipient, et il s'était mis dans l'idée de récupérer toutes les bassines et de les rapporter a son roi.

Le roi vit Gauvain entrer avec tout un bordel, des sac remplit de .....toutes sortes de bac, bassines,....de les remplir de sang (suivant ce qu'il avait sous la main) et il le déversa sur les chausses d'Arthur qui se mis a brailler. Il était tout rouge, comme le sang d’ailleurs.

Et Gauvain se mis a fouillé le sac en sortant toutes sortes de bêtes: des mygales, des cloportes, des souris, des furets, des rats.......

Il se mis a hurler, sortit la main du sac avec un blaireau attaché a celle-ci! La bête avait planté ses croc dans le gras du poignée et restait fixé au bras ensanglanté de Gauvain. Arthur sortit excalibur et en voulant coupé en deux le blaireau coupa la main de Gauvain! En effet, il croyait que son problème de vue avait été réglé par le sort de merlin mais ce n'était pas le cas!

Gauvain se mis à hurler de plus belle, tenant son avant bras ensanglanté.

Arthur tourna son épée et avec le plat du manche assomma Gauvain. Il le transporta chez Merlin car celui-ci avait une potion pour "reformer les accidents d'amputation" d' après ses dires! Une fois chez ce dernier, i lui fit boire la fameuse potion. Cependant,