La suite..

.L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait pû engloutir la première bouchée

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et s'appréti à le lancer mais

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laiser échapper et tomber sur

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
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À la queuleuleu
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À la queuleuleu
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À la queuleuleu
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A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
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Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laiser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la:
-

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
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À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
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À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rève emboité signifiait

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
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Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
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Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

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A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
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-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
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Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car
il y séjournait depuis quelques jours.

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le barre, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le barre, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en éffet son estomac rejetai

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?"

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant.

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant.
-L'émoticone est en vie!! Il vient se venger et

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant.
-L'émoticone est en vie!! Il vient se venger et

par Leodagan le Jeu 23 Juin 2011 - 10:47
L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant:

"Arthur??? M'enfin mais

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant.
-L'émoticone est en vie!! Il vient se venger et.

(qu'elle te plaise ou non, je l'avais mit avant toi! )

L’émoticône n'est pas le genre à se regarder le coxxis sans se froisser une cote ou deux, tout en jouant à la PSP. Tandis qu'à coté son adversaire faisait un p'tit ti'punch, rhum du père labate, citron vert de Guadeloupe et sucre de canne, rien d'autre. Il s'allongea dans le hamac, espérant être rejoins par sa compagne la belle étoile de l'astre du jour?

Celle ci arriva alors que l’émoticône venait de finir son 5eme (déjà!) ti'punch. Elle n’eut qu'une réaction, foutre le verre en l'air et renversé le hamac. Mais elle hésita un instant, en effet, le visage de l’émoticône était évanescent et il commençait a tomber dans un coma !

Éthylique ou non, elle du l’emmener chez le véto mais celui-ci était en vacances donc elle composa le 112 sur son mobile pour avoir les pompiers en ligne, malheureusement, il n'y avait plus de lignes (de cocaïne), alors Emoticône décida de combler le vide avec de l'herbe fraichement cueilli, ce fut sans l'arrivée des pompiers qui leur proposa de se mettre a la queueu leuleu et de chanter à tue-tête l'hymne:
"À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…
À la queuleuleu…

Aaaaaaah Aaaaah Aaah Ah
Tout l'monde s'éclate
À la queuleuleu
Tout l'monde se marre
À la queuleuleu
Tout l'monde chante
À la queuleuleu
Tout l'monde danse
À la queuleuleu...."

A ce moment là, "un chinois de Hambourg déguisé en touriste américain à bord d'un cabriolet de 22 CV immatriculé en Espagne" arriva pour livré la marchandise (cocaïne, et autre) à l’émoticône. Il tomba sur une patrouille de CRS et il du partager avec eux car ils en cherchaient aussi.

Mais Malheureusement il n'en resta plus pour lui, décidé et volontaire il décida de se venger et de fumer toute l'herbe qu'il venait de tondre se suicidant par la même occasion. Lors de son enterrement, la queueu leuleu n'étant toujours pas finit, l'étoile se mis a danser avec furie, son amie d'enfance.

Voyant l'occasion se présenter, elle décida, en accord avec elle-même, de prendre son courage a deux mains et le peu d'herbes récoltés par l’émoticône pour le mettre sur le marché. Cela marcha tellement bien que 5 ans plus tard, elle était la leader mondial de ce marché, ce qui l’amena a aller en Colombie car elle voulait développer les autres substance que l'herbe.

Pour cela, elle rencontra un moustique du nom de Pedro qui lui. servit de guide et de remplacent a l’émoticône. Mais en réalité Pedro était un filou et des qu'il put il captura l'étoile et exigea son empire en échange de sa vie. Fort heureusement, le cousin du beau-frère de la sœur de l’émoticône avait suivit toute l'histoire, lui, il compris donc que rien n'avais de sens. C'est pourquoi il appela Batman avec son poto Robin à aller sur la licorne volante, cette attaque aérienne permit......

A ce moment là, Gauvain tomba du lit et se réveilla, quel rêve bizarre il venait de vivre!
-"Mais?..mais? Qu'est ce que vous foutez dans mon lit?!" s'écria arthurus
-"Gnié? "Gauvain eu l'air surpris, "J'ai parfois des crises de somnambulisme et mon grand sens de l'orientation mais fais atterrir dans votre lit, très confortable au passage. Je crois que je vais finir la nuit ici si ça vous dérange pas!
-Mais si ça me dérange !!! Vous... Vous puez du ... des pieds !
-Un peu pas de ma faute, c'est Merlin (le pseudo-enchanteur, moi je préfère Elias, mais bon) qui ma donné cette sorte de mélasse pour mes ampoules, il voulait que je mette le pot complet! Ne gaspillons pas qui disait! Au final, j'en ai mis et mis et j'ai le nez en patate et je ne sens plus rien !
- Comment voulez-vous que je fasse quelque chose!! Vous n'avez qu'a aller le revoir!...et voila que mon lit empeste autant que vous!
-C'est ce que je fais mais il m'a dis de faire le poirier et de chatonner pendant 3 heures. Résultat , 3 cotes de faillées et des bras d' Arnold Schwarzenegger.

Heureusement que je n'ai pas suivit le reste de ses conseils, car il aurait fallut que je me roule dans le fromage de karadoc et perceval puis que je mange plus que lui (mission impossible).

Voila comment a partir de ce jour, gauvain le petit pédestre changea de surnom (contre son gré) pour devenir "le grand tout mou". Surnom qui ne lui correspond pas du tout, même si il ne veut pas se l'avouer.

Le lendemain, alors qu'arthurus profitai que le couloir soit désert pour se vidanger, une servante passa et fût éblouit par son gros fourreau accroché à sa ceinture, étui de rangement pour la fameuse excalibur.

Léodagan, Roi de Carmélide, fut le premier a reconnaitre que la servante qui fixait Arthur avait une sacré paire de ciseaux autour du cou. Arthur rangea tout son attirail avant qu'elle s'évanouisse. En effet, elle n'avait jamais rien vu de pareil et fut très déçu que son roi ne soit pas plus puissant.

Le lendemain, alors que Merlin essayait tant bien que mal de faire une potion contre les cors aux pieds, il trouva évidemment la recette permettant de faire pousser des cors partout sur le cor.

Pendant ce temps la, Karadoc était en train de se diriger vers les cuisines. En effet, il n'avait rien manger depuis les 10 dernières minutes et il avait des gargouillements qui commençaient à le torturer si bien que même les murs en tremblaient.
Arrivé a la cuisine il vit 1 gros rôti qui grillait sur le feu et avant qu'il n'ait put engloutir la première bouchée, un seau d'eau froide lui tomba dessus. Madame Seli, femme de Leodagan en avais vraiment marre que Karadoc vide toujours les stocks de saucissons, avait décidé de le sanctionner. Karadoc, outré, serra le saucisson et allait le lancer mais Kadoc le saisi au vol et le dévora en deux bouchées.

Madame Séli rentra dans la chambre exaspéré, même au lit, il n'y avait rien à espérer de Leodagan qui ronflait lourdement. Elle prit un seau d'eau et le rempli de mélasse puante et collante avant de le laisser échapper et tomber sur notre bon roi qui passait par la.

Et c'est à ce moment précis que Gauvain se réveilla et mis fin à son rêve. Alors, il compris que ce rêve emboité signifiait qu'il devait aller au bar cherche son roi car il y séjournait depuis quelques jours.

Arthur était donc assis devant le bar, sa tête vacillait et essayait tant bien que mal de dire quelque chose à Gauvain : "Mais....Hips...Que...Hips...Ce que je fait là...."
Il ne put finir ca phrase, en effet son estomac rejetai les litres de lulu-deut frappé qu'il avait bu..... sur les chausses de gauvain..... BURPPPPSSS.

C'est alors que Karadoc entra (révulsé par le triste spectacle de son roi) et demanda : " mais où est passé cette foutue émoticône ?".
C'est alors que, contre toute attente, une bimbo latino débarqua de nul part en hurlant :

"Arthur??? M'enfin mais l’émoticône est en vie!! Il vient se venger et devrait être là dans les prochaine heure!".